mercredi 22 décembre 2010

877

Un homme demande à une caissière d’un théâtre :
– Pourrais-je avoir deux places de théâtre ?
– Ça serait pour Roméo et Juliette ?
– Non, pour ma femme et moi !

Manon (Guenrouet)

mardi 14 décembre 2010

871

Deux petits ballons jouent avec des punaises. La maman ballon arrive, affolée, et s’écrie :
– Mais qu’est-ce que vous faites ?!
Et joyeusement, les deux petits répondent :
– On s’éclate !

Jacqueline, (Lyon)

lundi 13 décembre 2010

870

Deux rats discutent dans une gouttière :
– Bonjour, je m’appelle Rat.
– Tiens, moi aussi !
–Alors, on s’appellera !

Tova (Strasbourg)

mardi 7 décembre 2010

866

– Je rêve de gagner un million, comme papa !
– Ton père gagne un million ?
– Non, mais il en rêve aussi !

Gabriel (Paris)

jeudi 2 décembre 2010

863

La dernière page d’un livre demande à la première :
– T’as pas trop chaud avec la couverture ?

Mélanie (Saint-Quentin-en-Yvelines)

mercredi 1 décembre 2010

862

– Qu'as-tu demandé pour Noël ?, demande maman kangourou à son petit.
– Un livre de poche !, répond-il.

Emmanuel (Lille)

lundi 29 novembre 2010

860

Un homme entre dans une librairie :
– Bonjour, je voudrais un livre, s’il vous plaît.
– De quel auteur ?
– 20 centimètres environ…

Caroline (Les Mureaux)

mardi 23 novembre 2010

856

Un homme dit à un ami :
– J’ai fait fortune grâce aux erreurs des autres.
– Tu es avocat ?
– Non, répond-il, je suis fabricant de gommes !

Esther-Rose (Paris)

jeudi 18 novembre 2010

853

Deux amies discutent :
– Mon mari a acheté une nouvelle chemise à carreaux.
– Et alors ?
– On lui a encore cassé une vitre !

Djamal (Lyon)

lundi 15 novembre 2010

850

Un chercheur annonce à la presse son invention :
– J’ai conçu un ordinateur qui a une intelligence presque humaine
– Cet ordinateur pourra-t-il donc se tromper ? demande un journaliste.
– Oui, mais il mettra son erreur sur le dos d’un autre ordinateur.

Sylla (Paris)

mercredi 10 novembre 2010

849

Un petit garçon demande à son papa :
– Papa, pourquoi n’y a-t-il plus de mammouths?
Le père répond :
– Parce qu’il n’y a plus de papouths !

Chloé (Bordeaux)

mardi 9 novembre 2010

848

Un pilote veut faire atterrir son avion sur la piste.
La tour de contrôle lui demande :
– Donnez-moi votre position et votre hauteur.
Le pilote répond :
– Je suis assis et je mesure 1,80m !

Romain (Talence)

jeudi 9 juillet 2009

587

– Moi, confie un monsieur à son voisin au comptoir d’un bar, je ne crois que la moitié de ce que l’on me dit.
– Vraiment ! Et quelle est votre profession ?
– Psychanalyste.
– Ah ! Eh bien moi, c’est tout le contraire, je crois toujours le double de ce que l’on me raconte.
– Quelle est votre profession ?
– Inspecteur des impôts.

(Mickael, Villethierry)

mercredi 8 juillet 2009

586

Un homme entre dans un café, le barman lui demande :
– Qu’est-ce que vous prenez ?
– Je vais prendre une coupe de champagne.
Il la boit et dit :
– Ce n’est pas bon pour ce que j’ai.
Le barman lui demande :
– Qu’est-ce que vous avez ?
– Je n’ai que 5 euros.

(Roger, Nantes)

mardi 7 juillet 2009

585

Le médecin à son patient :
– Vous n’êtes absolument pas malade, vous n’avez qu’à appliquer la méthode Coué, et vous répéter : je ne suis pas malade, je ne suis pas malade…
Agacé, le patient l’interrompt :
– Eh bien pour vos honoraires, vous n’avez qu’à vous répéter :
j’ai été payé, j’ai été payé…

(Jean Pierre, Argenteuil)

lundi 6 juillet 2009

584

Un médecin examine la jambe d’un malade qui a eu un accident :
– Ce n’est rien, déclare le médecin, dans une semaine vous pourrez danser le rock !
– Ça, c’est un miracle parce qu’avant l’accident, je ne savais pas du tout danser !

(Jean-Pierre, Argenteuil)

vendredi 3 juillet 2009

583

Une famille d’escargots rencontre une limace.
La maman escargot s’exclame alors :
– Demi-tour, une nudiste !

(Sophie, Châteauroux)

jeudi 2 juillet 2009

582

Une dame demande à un petit garçon :
– Tu veux des cacahuètes ?
– Non merci, elles font grossir.
– Comment le sais-tu ?
– T’as pas vu les éléphants ?

(Martine, Paris)

mardi 30 juin 2009

580

Une très belle institutrice donne un cours aux grands de CM2.
Un petit garçon la regarde avec des yeux amoureux depuis la rentrée.
– Pourquoi me regardes-tu toujours comme cela ? lui demande-t-elle.
– Mademoiselle, c’est que je vous aime !
– Mais moi, je n’aime pas les petits enfants !
– Oh ! Ne vous en faites pas mademoiselle, nous ferons attention…

(Hauda, Paris)

lundi 29 juin 2009

579

Un curé descend une côte à vélo. Soudain, ses freins lâchent.
Une femme, voyant cela, sort de chez elle avec une boîte et répand de la poudre sur la route.
– Qu’avez-vous mis là, sur la route ? demande le curé à la dame.
– C’est de la poudre à récurer (arrêt curé).

Benoît (Saint-Leu-la-Forêt).

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