mardi 16 novembre 2010

851

Quel est le comble du menuisier ?

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lundi 15 novembre 2010

850

Un chercheur annonce à la presse son invention :
– J’ai conçu un ordinateur qui a une intelligence presque humaine
– Cet ordinateur pourra-t-il donc se tromper ? demande un journaliste.
– Oui, mais il mettra son erreur sur le dos d’un autre ordinateur.

Sylla (Paris)

mercredi 10 novembre 2010

849

Un petit garçon demande à son papa :
– Papa, pourquoi n’y a-t-il plus de mammouths?
Le père répond :
– Parce qu’il n’y a plus de papouths !

Chloé (Bordeaux)

mardi 9 novembre 2010

848

Un pilote veut faire atterrir son avion sur la piste.
La tour de contrôle lui demande :
– Donnez-moi votre position et votre hauteur.
Le pilote répond :
– Je suis assis et je mesure 1,80m !

Romain (Talence)

lundi 8 novembre 2010

847

Quel est le comble pour un croupier ?

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vendredi 10 juillet 2009

588

Comment appelle-t-on un alcootest en cuisine ?

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jeudi 9 juillet 2009

587

– Moi, confie un monsieur à son voisin au comptoir d’un bar, je ne crois que la moitié de ce que l’on me dit.
– Vraiment ! Et quelle est votre profession ?
– Psychanalyste.
– Ah ! Eh bien moi, c’est tout le contraire, je crois toujours le double de ce que l’on me raconte.
– Quelle est votre profession ?
– Inspecteur des impôts.

(Mickael, Villethierry)

mercredi 8 juillet 2009

586

Un homme entre dans un café, le barman lui demande :
– Qu’est-ce que vous prenez ?
– Je vais prendre une coupe de champagne.
Il la boit et dit :
– Ce n’est pas bon pour ce que j’ai.
Le barman lui demande :
– Qu’est-ce que vous avez ?
– Je n’ai que 5 euros.

(Roger, Nantes)

mardi 7 juillet 2009

585

Le médecin à son patient :
– Vous n’êtes absolument pas malade, vous n’avez qu’à appliquer la méthode Coué, et vous répéter : je ne suis pas malade, je ne suis pas malade…
Agacé, le patient l’interrompt :
– Eh bien pour vos honoraires, vous n’avez qu’à vous répéter :
j’ai été payé, j’ai été payé…

(Jean Pierre, Argenteuil)

lundi 6 juillet 2009

584

Un médecin examine la jambe d’un malade qui a eu un accident :
– Ce n’est rien, déclare le médecin, dans une semaine vous pourrez danser le rock !
– Ça, c’est un miracle parce qu’avant l’accident, je ne savais pas du tout danser !

(Jean-Pierre, Argenteuil)

vendredi 3 juillet 2009

583

Une famille d’escargots rencontre une limace.
La maman escargot s’exclame alors :
– Demi-tour, une nudiste !

(Sophie, Châteauroux)

jeudi 2 juillet 2009

582

Une dame demande à un petit garçon :
– Tu veux des cacahuètes ?
– Non merci, elles font grossir.
– Comment le sais-tu ?
– T’as pas vu les éléphants ?

(Martine, Paris)

mercredi 1 juillet 2009

581

Un crabe, qui s’est aventuré dans les profondeurs de l’océan, rencontre une langoustine et en tombe tout de suite amoureux.
Il lui dit alors : «J’en pince pour toi !»

(Christian, Noisy)

mardi 30 juin 2009

580

Une très belle institutrice donne un cours aux grands de CM2.
Un petit garçon la regarde avec des yeux amoureux depuis la rentrée.
– Pourquoi me regardes-tu toujours comme cela ? lui demande-t-elle.
– Mademoiselle, c’est que je vous aime !
– Mais moi, je n’aime pas les petits enfants !
– Oh ! Ne vous en faites pas mademoiselle, nous ferons attention…

(Hauda, Paris)

lundi 29 juin 2009

579

Un curé descend une côte à vélo. Soudain, ses freins lâchent.
Une femme, voyant cela, sort de chez elle avec une boîte et répand de la poudre sur la route.
– Qu’avez-vous mis là, sur la route ? demande le curé à la dame.
– C’est de la poudre à récurer (arrêt curé).

Benoît (Saint-Leu-la-Forêt).

vendredi 26 juin 2009

578

– Avec qui un canard aveugle préfère-t-il se marier ?
– Avec une cane blanche.

(Michel, Talence)

578

– Avec qui un canard aveugle préfère-t-il se marier ?

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jeudi 25 juin 2009

577

Au restaurant, il ne reste que deux parts de gâteau de tailles différentes.
L’un des deux convives demande :
– Tu prends laquelle ?
L’autre se sert la grosse part.
Voyant que son collègue fait la moue, il demande :
– Ça ne va pas ?
– Si j’avais choisi en premier, par politesse, j’aurais pris la petite…
– Eh bien, pourquoi tu râles ?
Tu l’as, la petite !

(Henri, Guilherand-Granges)

mercredi 24 juin 2009

576

Un monsieur entre dans un bar :
–Bonjour, je voudrais un monocle !
–Un monocle ?, lui répond le barman étonné.
–Oui, lui répond le client, un verre à l’œil.

(Sébastien, Nogent)

mardi 23 juin 2009

575

Deux chevaux se rencontrent, l’un demande à l’autre :
– Qu’est-ce que tu manges ?
L’autre répond :
– Des chips, tu en veux ?
Le cheval répond :
– Non merci, je fais un régime sans selle.

(Mohamed Habib, Paris)

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